J'avais arrêté de croire que l'Amour existe. Pour moi, ce n'était qu'une invention. Un sentiment utopique accordé pour deux êtres qui poursuivent un bout de chemin ensemble, plus qu'en se donnant la main.
Tout ce qu'on pouvait en dire, tout ce qu'on pouvait entendre à son sujet, je pensais que c'était une légende aussi vieille que le monde... Je pensais que c'était la fiction d'Adam et Eve, Adam et Yves, Emma et Eve... Une belle histoire que l'on raconterait, comme celle de Cendrillon, pour faire rêver, pour s'évader, pour espérer des choses qui au fond ne pourraient certainement jamais nous arriver. Un conte qui n'aurait ni sexe, ni préjugés, ni jugements. Une histoire à vivre, telle qu'on voudrait... Un fantasme, une envie refoulée, un désir de vie meilleure.
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On croit tous vivre des histoires inoubliables. Mais il est de celles que l'on voudrait oublier. D'autres que l'on clôt, mais que l'on garde en soi, toute une vie. Toujours est-il que ce sont des histoires qui détruisent vos rêves, vos croyances.
Rien n'est jamais aussi parfait que les contes ou les séries débiles qui passent à la télé.
Les histoires que j'avais vécues jusqu'à aujourd'hui ne me permettaient plus de croire en l'amour ni de croire en mes rêves, de garder l'espoir qu'il est possible d'avoir une relation dont je me faisais envie. Parce que le méchant n'est pas toujours celui que l'on croit.
Dans le chapitre que j'ai clos en fin d'année dernière, le méchant de l'histoire de ma vie était celui qui étaient sensé être le gentil. Il s'appelait Amour. Son pouvoir était tellement fort que je ne pouvais rien contrôler. J'étais prisonnier des sentiments dans lesquels il m'avait fait tombé. Malgré tout, je me sentais bien. Je n'avais pas conscience du mal qu'il faisait. Ni à moi ni aux personnes qui m'entouraient. J'étais lancé aveuglément dans une course folle engendrée par la soif de perfection dans un couple. J'ignorais les trous sur la route, j'esquivais les virages dangereux... je savais que j'étais en danger, mais cela m'importait peu... je voulais gagner. Jusqu'au jour où je suis rentré droit dans le mur. Je me suis gravement blessé.
La guérison a été longue et douloureuse. Mais je m'en suis sorti vivant et plus avenant. Je m'étais juré alors d'être plus prudent, de faire attention... voire de ne plus jamais me lancer dans une telle épopée...
Mais un beau jour, une âme divine a croisé mon chemin. Il ne m'aura fallu que très peu de temps pour apprécier cet ange tombé du ciel. Tout nous rapprochait. Un passé commun, une expérience identique (une même histoire, un même accident de parcours), des mêmes envies, des mêmes rêves, des mêmes attentes. Je me suis alors mis à croire que chaque personne sur Terre avait un double. Une personne qui serait spirituellement à l'identique de soi. Pour moi, c'était tout trouvé. Au fil du temps, au fil des conversations, nos liens se sont resserrés. Certains sentiments se sont développés... C'étaient ceux que je m'étais interdit... Cette force qui me poussait à l'aimer était plus forte que tout... J'ai voulu lutter, sans succès.
Aujourd'hui, je ne le regrette pas. J'ai rencontré une personne admirable qui me redonne l'espoir de croire en mes rêves. Rêves que j'ai aujourd'hui envie de vivre avec lui. Je sais que c'est tout neuf, tout beau tout rose... Mais il y a une telle complicité, une telle fusion, une telle similitude entre nous qu'il me devient difficile de ne pas y croire.
Vous l'aurez compris, je suis totalement fou amoureux. Beaucoup de gens me diront de faire attention à moi, de me préserver... Je sais qu'il le faudrait. Mais je n'y arrive pas. Je ne peux pas dire que j'ai une confiance aveugle parce que c'est impossible. Comme je l'ai dis, il y a des histoires que l'on clôt, mais que l'on garde en nous, histoire de nous rappeler les erreurs à ne pas faire. Mais j'ai envie d'y croire. Parce que Flo est la personne que j'ai toujours rêvé d'avoir à mes côtés. Il correspond à mes attentes et est à 90% l'image que je m'étais faite de la personne idéale. Les kilomètres ne me font pas peur (quoique...si... l'absence me fait peur... le fait de ne pas être là... jalousie quand tu nous tiens...). Je sais que ce n'est qu'une question de temps... Qu'il faut laisser du temps au temps...
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Flo, les sentiments que j'ai pour toi sont bels et bien sincères. Je m'excuse par avance des excès de jalousie que je peux avoir (mais bon en même temps chéri, je ne m'amuse pas à dormir avec d'autres personnes moi ! enfin si... juste Sophie dans deux semaines lol). Mais c'est juste la crainte de te perdre, de passer à côté de toi. Tu auras beau me raisonner, me rassurer, cette crainte est plus forte que tout. Je te promets d'être également au mieux celui que tu as toujours attendu... parce que je t'aime, parce que je crois en nous...
Parce que tu es celui qui a été capable de me redonner l'envie de rêver, celui qui m'a redonné goût à la vie, celui qui a permis ma renaissance...
...Je t'aime...
